(2ページ目)謝ったら死ぬ人たち ～謝罪のプロが教える「正しい謝り方」～

今回は雑談

私は一日何回も謝罪しています。

自分のミスや落ち度は当然として、それ以外でも物件の不具合などでご迷惑をお掛けした入居者さんへの謝罪、時に社員のミスに対して会社を代表する立場としての謝罪、トラブルの仲裁としての謝罪

とにかく謝罪の数でいえば全国でもトップクラスかもしれません。

謝るようなことをしなければ、起こさなければいいのは言うまでもありませんが、人生そう上手くはいきませんよね。

最早、謝罪のプロと化した私が思うことがあるのです。

最近、謝ったら死ぬ病にでも罹ったのかな？と思う位、謝らない人が増えてきた印象があります。

今回はこの「謝る」という行為について、私が思っていることを書いてみようと思います。

そして謝るという行為についての考え方と正しい使い方をお話してみようと思います。

謝ったら死ぬ病

「謝ったら死ぬ病」と検索すると実に色々な考察サイトなどが出てきます。

その中におもしろい考察がありました。

本人が他人の過ち失敗を許すつもりが無く、大きな罰を相手に化す思考だから自分が謝っても無駄だと考える

なるほど、これは確かに言い得て妙です。

確かに現在の社会は失敗や落ち度、過失に対して非常に厳しい社会です。

不倫をした芸能人、不祥事を起こした会社、ＳＮＳにふざけた投稿をする人

確かに落ち度や失敗などであり、責められても仕方ない面がありますが、個人的には流石に罪と罰のバランスを欠いている気がします。

一度失敗した人間が謝ろうとも、奈落の底まで叩き落とすまではバッシングは止まりません。

そんな風潮もあってか、皆さん一様に

「私は生まれてこの方罪や失敗を一度も犯していません」とでも言うかのような顔をしています。本当はそんな聖人のような方は一握りではないかなと思っていますが・・・

謝った＝自分は相手より下だということを認めて、以降は反論も出来ず責任を取らされる

そんな世の中では「謝っても無駄」と思う気持ちも理解できなくもありません。

但し、それは謝罪の仕方が違うからだと思うのです。

謝ったら負け

昔、不動産会社に入った時に先輩から指導を受けました。

簡単に謝ったら向こうが付け上がって、要求を飲まないといけなくなるから簡単に謝るな

私が新人の頃は確かにこの教えを守っていました。

確かに中には、こちらが謝った途端、居丈高になり、時に理不尽なことを言ってくる方がいたのも事実です。

相手が謝った途端「勝った」という感覚になる人がいます。

そういった人に対して安易に謝ってはいけない。という意味だったのでしょう。

しかし、業界歴が長くなるにつれて分かったことがあるのです。

相手がそんなタイプの人ですら謝るべきことは謝った方がいい、むしろ謝ってしまった方がいい

どういうことでしょうか

何に対しての謝罪かハッキリさせる

謝罪する時に私が大事にしているのは

今回の件で「何に対して謝っているのか」を明確にすることです。

例えばキッチンの床下などから水漏れがあったとしましょう。

この連絡を受けた時はすぐさま「不具合でご迷惑おかけし申し訳ございません」とお話することでしょう。

あくまでここでは「何が原因かは分からないけれど、とにかく水が漏れたことでお手間が掛かった」ことに対して謝罪する訳です。

こういった「何に対して謝るか」がハッキリしていれば、その後に理不尽な要求などが来た場合でも対応できます。

先ほどの例で理不尽な要求というのは考えにくいものですが、「水漏れが気に入らないから引っ越し代をくれ」と言われたとしましょう。

その場合は毅然と「速やかに修繕はいたしますが、損害を受けた物以外はご希望には添えません」と対応すればよいでしょう。

その時に「さっき謝ったし、非を認めただろう」と言われたとしても

「水が漏れてしまい、お手数をお掛けしたことに謝罪したものです」で終わりですから、その後の要求はまた別問題です。

仮に一から十まで過失や失敗があったとしても、それに見合った責任の取り方しか出来ませんからね。

謝ったから全てを飲まねばならない。という訳ではありませんよね。

ですから、謝罪をするときにはしっかりと「○○の点について申し訳ございませんでした」という風に明確にすることが良いでしょう。

この「何に対して謝っているのか」を明確にすることにしてからというもの、謝罪した後の無理難題などに悩まされることが激減しました。

気持ちの面でも変化しました。

これまでは謝罪した後は「いいなり」のような気分でしたが、謝る対象を明確化してからは

「〇〇に対しては申し訳ないが、その要求までは無理です」というのをハッキリと言えるようになりました。

また謝る姿勢も変わったように思います。

自分は納得していないのに体裁だけで謝ろうとすると、ついつい「自分は悪くないのに」という感情が出てしまいます。

しかし明確化していれば「概ねこちらは悪くないが、この点は確かに至らなかったな」と思い、その点だけは真摯に謝ろうと素直に思えるようになりました。

不思議なもので、そうやって真摯に謝った点はすんなり相手も認めてもらえるのです。

また早期に非を認め謝罪することで、怒りの火も早めに鎮まるものです。

こちらに一定非があるにも関わらずに謝罪を拒み続けると、本来「謝罪をしてもらえれば十分」という方ですら強硬な姿勢に変えてしまうこともあるからです。

正直、この方法を取り入れてからはトラブル解決スピードが段違いになりました。

相手方も非を認めてくれたという思いで、その後の対応にも協力的になってくれるケースが多くなり、理不尽な要求をしてくる方には「謝罪したのは〇〇という点であって、それ以上は別問題」というスタンスを取れるようになったことが要因だと思います。

謝る時こそプライドを

こうやって正しい謝罪の方法が分かってからは劇的に変わりました。

謝ったにも関わらず、相手がこちらを尊重してくれるようになりました。

むしろクレーム気質だった方ですら、こちらに一目置いてくれるようにもなりました。

謝罪すべき点を明確にして真摯に謝ることで、相手方は「この点だけでこんな要求は出来ないな」と抑止にもなっているのでしょうか。

またそうやって毅然として頭を下げることで、信頼にもつながるのでしょうか。

相手方の心境の変化なので私は分かりません。

ここまで読んでいただいても「そんなのキレイごとじゃないの？」と思われることでしょう。

でも、私は事実この謝罪の仕方で解決してますし、なんならトラブル後にも関わらず相手からお仕事の依頼を受けたりと良いことばかりです。

謝罪はするが、それは相手に屈してのものではなく、自分自身が反省した点について謝罪する。

そういった強い想いと毅然とした謝罪こそ最良なのだと思います。

謝るのに変なプライドが邪魔して中途半端な謝罪をしてしまうと相手の怒りは収まるどころか悪化することでしょう。

謝るときこそ、プライドをもってしっかりと頭を下げることで、相手からの評価も解決のスピードも全然違うのに・・・

「謝ったら死ぬ病」に罹ってらっしゃる皆さん、一度試してみてはいかがでしょうか？

きっと後悔はしないと思います。

もし効果が無かった場合はご連絡ください。

試してもらったにも関わらず、効果が出ずにお手間を掛けたという点について真摯に謝罪させていただきます。